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[原创]七律·茂苑遗梦 [2007-11-29 6:07:06]
历游茂苑那年闲，泊客枫桥望虎山。买尽春风留墨迹，撩开秋水映红颜。
残宵钩月思情累，远梦浮香踩韵娴。莫说天堂晴色好，依稀惆怅在云间。
本文内容于 2007-11-29 6:10:29 被a战血a编辑
#2
买尽春风留墨迹，撩开秋水映红颜。
这个值得俺学习~~~~~~~~~~~不过买字个人愚见似有不妥,究竟为什么,却又说不上来.是否因为春风无边买不来?网尽春风呢?班门弄斧,见笑见笑
这个值得俺学习~~~~~~~~~~~不过买字个人愚见似有不妥,究竟为什么,却又说不上来.是否因为春风无边买不来?网尽春风呢?班门弄斧,见笑见笑
#4
这个好伤感啊!
#5
本文内容于 2007-11-29 15:16:55 被月影迷离编辑
#6
（ 新韵）
江南风物掸嚣尘,新月无端洗旧身。残羽探花花有意,青书藏泪泪无痕。
晚舟摇火催愁语,野寺昏灯化往春。懒上寒山寻蕙草,天涯何处嗅芳荪。
-------------------------------------------------------------
惶恐和之，战兄见笑！
另，买尽春风很有气势，可总觉着买有些不自然，12兄说是用网，可网却是有洞洞的，漏走了，用揽如何？
浅见一个。
本文内容于 2007-11-29 16:48:48 被迎风旗编辑
#7
不过好像也差不多法子
还不如买字通畅
感觉若是词，沽亦无妨
风兄笔出律,诗也出律了.246分明,都在关键位置上.起愁语未拗救.
本文内容于 2007-11-29 16:34:07 被jly012编辑
再来看看战兄佳作.还是觉得颈联不如其他三联流畅自然,是不是过于雕刻了而留下一些痕迹?如颔联虽然个人对买字有疑问,但总的来说有浑然天成的感觉.读起来毫无生涩之感.
#10
 以下是引用jly012 在第8楼的发言：风兄笔出律,诗也出律了.246分明,都在关键位置上.起愁语未拗救. |
多谢12兄,惭愧!再谢!
| 以下是引用青湖钓徒 在第2楼的发言： 洒脱中隐含凄迷情愁,买尽春风---战兄大手笔!哈哈 |
钓兄见笑了。时当俗务缠，不胜心底烦。偶尔泼水湿小调，霾绪散无言。曰：
触物思晴题乱笔，摘花飞叶总向东。
那年那月平常事，皆化红尘一缕风。
| 以下是引用jly012 在第3楼的发言： 买尽春风留墨迹，撩开秋水映红颜。 这个值得俺学习~~~~~~~~~~~不过买字个人愚见似有不妥,究竟为什么,却又说不上来.是否因为春风无边买不来?网尽春风呢?班门弄斧,见笑见笑 |
呵呵，谢谢012兄了。关于这个“买”字，其实就虚指的，思路是：既然“余勇可假”，春风为何不能买呢？夸张了点，但愿没张的过分，哈。
| 以下是引用石人一只眼 在第4楼的发言： 莫说天堂晴色好，依稀惆怅在云间。 这个好伤感啊! |
谢谢石人兄善解。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，是有份情绪写在里面。
| 以下是引用月影迷离 在第5楼的发言： |
此处无声胜有声，可符合迷离之境，谢IP之礼，呵。
| 以下是引用迎风旗 在第6楼的发言： （ 新韵） 江南风物掸嚣尘,新月无端洗旧身。残羽探花花有意,青书藏泪泪无痕。 晚舟摇火催愁语,野寺昏灯化往春。懒上寒山寻蕙草,天涯何处嗅芳荪。 ------------------------------------------------------------- 惶恐和...... |
迎风兄之和诗，诗意散发的韵味更足，吾收藏了。复曰：
姑苏城外枫桥湿，石路浮花寞客痴。
滴酒熏人迷半月，回眸那刻已是迟。
#14
| 以下是引用迎风旗 在第6楼的发言： （ 新韵） 江南风物掸嚣尘,新月无端洗旧身。残羽探花花有意,青书藏泪泪无痕。 晚舟摇火催愁语,野寺昏灯化往春。懒上寒山寻蕙草,天涯何处嗅芳荪。 ------------------------------------------------------------- 惶恐和...... |
阅尽春风呢?
| 以下是引用惊天我是谁 在第7楼的发言： 搞一个沽尽春风之类的如何？ 不过好像也差不多法子 还不如买字通畅 感觉若是词，沽亦无妨 |
惊天大字价千金，沽尽春风便是神。
梦里寻它千百度，何如此课一言真。
呵呵，谢谢兄弟。
以下是引用青湖钓徒 在第14楼的发言：
阅尽春风呢? |
哈哈，钓兄是想阅尽人间吧。春风怎么炼，还真有个说道，在各位兄弟的指导下，俺颇受启发呀。
| 以下是引用jly012 在第9楼的发言： 再来看看战兄佳作.还是觉得颈联不如其他三联流畅自然,是不是过于雕刻了而留下一些痕迹?如颔联虽然个人对买字有疑问,但总的来说有浑然天成的感觉.读起来毫无生涩之感. |
喜欢012兄的这个推敲的习惯。如果朋友们之间都经常这样互相斟酌推敲诗句，那这里均将是雅风习习诗意畅，兴趣盎然写春秋。关于这个颈联，一个考虑对仗的要求，更主要的是从自己的情绪角度去书写的。写后也觉得上下句气氛差的多了点，没有很好地协调起来的感觉。似乎是这样的，012兄说的没有错，我自己也这么认为呢。
| 以下是引用惊天我是谁 在第7楼的发言： 搞一个沽尽春风之类的如何？ 不过好像也差不多法子 还不如买字通畅 感觉若是词，沽亦无妨 |
要是“展”又如何呢？那不正与摊开的纸墨照应上吗？
战血的又一首绝好七律，十分喜爱。
历游茂苑那年闲，泊客枫桥望虎山。买尽春风留墨迹，撩开秋水映红颜。
残宵钩月思情累，远梦浮香踩韵娴。莫说天堂晴色好，依稀惆怅在云间。
最好的就是颔联二句，买尽春风留墨迹－－－不但体现胸襟，更有儒雅风度。甚赏！
这种句子是需要灵气的。
历游茂苑那年闲，泊客枫桥望虎山。买尽春风留墨迹，撩开秋水映红颜。
残宵钩月思情累，远梦浮香踩韵娴。莫说天堂晴色好，依稀惆怅在云间。
最好的就是颔联二句，买尽春风留墨迹－－－不但体现胸襟，更有儒雅风度。甚赏！
这种句子是需要灵气的。
| 以下是引用fjlw2004 在第20楼的发言： 战血的又一首绝好七律，十分喜爱。 历游茂苑那年闲，泊客枫桥望虎山。买尽春风留墨迹，撩开秋水映红颜。 残宵钩月思情累，远梦浮香踩韵娴。莫说天堂晴色好，依稀惆怅在云间。 最好的就是颔联二句，买尽春风留墨迹－－－不但体现胸襟，更有儒雅风度。甚赏！ 这种句子是需要灵气的。 |
附议!买尽春风留墨迹,一句独好,买字尤其好!
本文内容于 2007-11-30 21:25:31 被云大风轻编辑
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